Poderia migrar para a nova plataforma do Sapo mas, por uma questão de princípios e também por outros motivos que nem vale a pena referir aqui, não o vou fazer. Antes que a plataforma antiga "vá com os porcos", como já foi dito por um elemento da equipa do Sapo, vou pegar na trouxa e zarpar...
Como, e de que forma, sentem os jogadores a camisola da Selecção Nacional?
Sobre eles recai a responsabilidade de materializar os sonhos de quem não está em campo, e que gosta de futebol. Logo, têm funções diferentes do comum português, logo devem sentir diferente. Futebol e sentimento, para os adeptos são quase sinónimos, mas para quem vive do fenómeno, será que o sentimento tem o mesmo peso?
São conhecidos os interesses que gravitam à volta do futebol, as ambições pessoais legítimas de cada jogador, dos contratos, dos prémios, dos negócios. Por isso questiono-me. Em que medida sentem os jogadores a nação? Que danos podem provocar um fracasso? Chorarão com a dor como os demais? Sinceramente, não sei. Não porque tenha alguma desconfiança na natureza humana, mas porque sinto dificuldade em ver como se coloca uma fronteira num sentimento e também, se é de sentimento que falo, questiono-me: pode induzir-se capital para provocar um sentimento? A resposta? Cada um terá a sua. Para o "povo", interessa mesmo é que a bola entre. Tudo o que não se vê, muitas vezes não se sabe.
Lembro-me de "chorar" a eliminação de Portugal no Europeu de 1984 frente à França e, vinte anos mais tarde, festejar cada passo do "nosso Euro". No Euro 2008 espero sinceramente que os 23 de Scolari tenham a alma e a entrega que já demonstraram ser capazes. Essa Alma é o combustível ideal para fazer da vida e dos momentos uma coisa especial.
A grande festa do futebol europeu já arrancou neste fim de semana na Suiça e na Áustria e promete agitar os dois países, mais conhecidos pela sua pacatez e tranquilidade. Contudo, os adeptos que se cuidem, pois a polícia helvética já avisou que não vai compactuar com grandes euforias nem com comportamentos excessivos por parte dos adeptos.
As autoridades suíças estão preparadas para mostrar o cartão vermelho aos torcedores mais animados, o que já levantou protestos de associações de emigrantes face à falta de fair play dos helvéticos. Os agentes policiais prometem sancionar comportamentos mais eufóricos, nomeadamente quanto às comemorações das vitórias.
Assim, imagens habituais entre nós, como as filas de carros a apitar, adeptos pendurados nas portas e no tejadilho ou com bandeiras fora das janelas dos automóveis darão direito a multas e a outras penalizações. Diz a polícia suíça, país onde Portugal joga os três primeiros jogos da primeira fase, que estas medidas mais restritivas justificam-se por questões de segurança.
O problema aqui é que os suíços lidam muito mal com a desorganização, o barulho e a confusão; quiseram organizar o Euro, mas sem prescindirem do seu estilo de vida pacato e ordeiro.
A polícia avisou também que não vai tolerar grandes ajuntamentos de adeptos, mesmo nos respectivos quintais ou varandas. É que, para os suíços, convívios mais numerosos de amigos, em patuscadas, podem confundir-se com reuniões associativas, e estas pagam taxas! E se está a pensar em pendurar a bandeira nacional na janela, naquele país, saiba que terá de colocar, a par, uma suíça.
A expressão vem do tempo em que os discos se viravam. Eram pretos, feitos de vinil e tinham dois lados, vulgarmente designados por Lado A e Lado B. Os discos eram colocados no gira-discos. Um aparelho de construção mecânica composto por um prato, uma agulha e um botão onde se definia quantas rotações sobre si próprio deveria o prato cumprir durante um minuto. Os singles rodavam a 45 rpm e os Lp's a 33 rpm. Tirava-se o disco da capa, colocava-se no prato, seleccionavam-se as rotações apropriadas, passava-se a agulha sobre o vinil e, enfim, ouvia-se.
Quando o Lado A chegava ao fim, virava-se e ouvia-se o Lado B. Se depois de virar o disco tocasse a mesma música, era extremamente desagradável, enfadonho, chato... o ouvinte sentia-se defraudado, no direito de reclamar. Daí ficou a expressão "vira o disco e toca o mesmo", que ainda hoje se aplica, sempre num sentido depreciativo.
Em quase todos os casos, quando se virava, o disco não tocava o mesmo. Havia toda uma forma de pensar e criar assente na ideia de dois lados. Uma lógica de equilíbrio entre as duas faces. Se todos os sucessos estivessem concentrados na Lado A, de que valeria ouvir o Lado B? O nome "faixa", ainda hoje usada para designar os temas de um álbum, também vem do tempo dos LP's. Entre as linhas de vinil por onde a agulha girava, havia uns traços mais grossos e salientes, que se traduziam em silêncio e separavam o disco em faixas. Para ouvir uma canção que não estivesse no início, era necessário acertar com a agulha na linha grossa correspondente. O que, diga-se, não era propriamente prático.
Os LP's tinham uma capacidade muito limitada. Se o disco tivesse mais de 60 minutos, teria que ser duplo. O formato típico de um disco pop era 10 canções em 45 minutos. O que era extremamente funcional pois permitia gravar dois álbuns numa cassete de 90 minutos. Mas se um LP tivesse 35 minutos ninguém se sentia lesado.
"Habitantes de Lisboa!
O meu exército vai entrar na vossa cidade. Eu vinha salvar o vosso povo e o vosso príncipe da influência maligna da Inglaterra. Mas esse Príncipe, aliás respeitável pelas suas virtudes, deixou-se arrastar pelos conselheiros pérfidos que o cercavam [...]; atreveram-se a assustá~lo quanto à sua segurança pessoal; os seus vassalos não foram tidos em conta alguma e os vossos interesses foram sacrificados à cobardia de uns poucos cortesãos.
Moradores de Lisboa, vivei sossegados em vossas casas, não receeis cousa alguma do meu exército nem de mim; somente os vossos inimigos e os malfeitores devem temer-nos.
O GRANDE NAPOLEÃO, meu amo, envia-me para vos proteger; eu vos protegerei."
Junot Manifesto de 30 de Novembro de 1807
O patife do Junot
Vinha para nos proteger!
Veio mas foi para nos roubar
E p'rás pratas recolher.
O Junot mais o Maneta
Dizem que Portugal é seu.
É o diabo para ele
E mais para quem lho deu.
Já o mar anda de luto.
Também as embarcações.
Anda a guerra contra a França
Ajuntam-se as mais nações.
in Cancioneiro Popular Político
Ainda hoje permanece vivo, na memória popular, o pesadelo de quatro anos de invasões francesas. Nas regiões mais duramente atingidas pelos ocupantes, passaram de geração em geração histórias sobre as mortes, as violações e os roubos praticados pelas tropas napoleónicas. A expressão popular "ir para o maneta" é também um vestígio vivo das invasões francesas na memória colectiva.
"Maneta" era a designação dada ao general francês Loison, que não tinha uma das mãos. Loison integrou os exércitos que, por três vezes, invadiram Portugal e, sobretudo na 1ª invasão, em que acompanho Junot, ficou conhecido pela extrema violência com que reprimia alguns levantamentos populares. Por isso "ir para o maneta" significa "morrer ou perder qualquer coisa irremediavelmente".
Atenção: este artigo pode provocar bocejos. Não pela falta de interesse (pelo menos, é o que espero), mas por se tratar de uma das condutas mais contagiosas que existem.
Cinco segundos de alívio
- É a duração em média, de um bocejo, o qual afecta, nas manifestações mais extremas, todo o nosso corpo, da cabeça aos pés. Trata-se de um fenómeno designado por "pandiculação":
Olhos » O lacrimejar ocorre frequentemente
Cabeça » O "bocejador" inclina-se para trás
Orelhas » Podem experimentar uma ligeira obstrução
Boca » Primeiro, abre-se para efectuar uma inspiração profunda. A expiração verifica-se depois de uma pausa no fluxo do ar (o "acme")
Faringe » Multiplica até quatro vezes o seu diâmetro
Coração » O ritmo cardíaco sofre uma aceleração de 30%
Braços e pernas » Esticam-se no gesto característico de espreguiçar
Pénis » Por vezes, os homens experimentam uma erecção.
A mandíbula fica retesada, a boca abre-se e inspira uma grande quantidade de ar. Depois, segue-se uma expiração rápida, acompanhada por uma sensação de bem-estar.
Basta ler esta descrição para a pessoa sentir vontade de bocejar, um gesto tão rotineiro quanto imcompreendido pela Ciência. Comer, falar, olhar: muitos dos nossos actos diários possuem uma função óbvia. Não é o caso de abrir a boca.
"Ver um cão ou um cavalo bocejar faz-me sentir que todos os animais foram concebidos com a mesma estrutura." Era assim que Charles Darwin retratava nas suas notas, em 1838, a universalidade do trejeito. Causado por cansaço, aborrecimento ou digestão. surge em praticamente todos os vertebrados, o que sugere uma origem muito antiga, provavelmente, remonta ao antepassado comum de todos eles.
Tudo começou quando um grupo de raparigas começou a reunir-se para escutar as histórias fantásticas das Índias Ocidentais narradas por Tituba, a escrava do reverendo Samuel Parris. Os relatos impressionaram de tal forma as mais novas do grupo, a filha do reverendo, de nove anos, e a sua prima, de onze anos, que começaram a ser vítimas de ataques de soluços e convulsões.
Os seus ataques histéricos inspiraram as raparigas mais velhas. As "oito cadelas bruxas", como as definiria um acusador durante o julgamento que transformou a travessura em bruxaria.
As jovens alegaram ser atormentadas por espectros. No início, escolheram para bodes expiatórios as pessoas que despertavam maior antipatia na comunidade. Depois, a acusação passou a estender-se a qualquer cidadão; ninguém estava a salvo.
Naquele ano, foram processadas 31 pessoas, todas condenadas à morte.
Dezanove das condenadas viriam a ser enforcadas, duas morreram na prisão, uma foi morta por apedrejamento e duas conseguiram adiar a execução por alegarem estar grávidas (no final obtiveram um indulto). Uma fugiu da cadeia, cinco confessaram (por isso, salvaram-se) e a pobre escrava Tituba foi encarcerada para sempre sem ir a julgamento.
Uma das "cadelas bruxas", a principal instigadora, Ann Putnam, admitiu a farsa 14 anos depois: "O que fiz foi sem querer, enganada por Santanás."
Próstata: a glândula masculina mais inoportuna e inconveniente.
É só uma vez por ano...
O receio que muitos homens sentem da consulta de urologia leva a que adiem o exame à próstata, que deve ser feito anualmente a partir dos 50 anos.
Lembre-se:
- Se urina muitas vezes por dia e se levanta várias vezes de noite para ir à casa-de-banho, consulte o seu médico;
- Nem todos os problemas da próstata são cancerosos. Pode ter um tumor benigno ou sofrer de uma inflamação ou prostatite;
- Os sintomas habituais são dor nos testículos, ardor miccional e ejaculação dolorosa;
- Entre os 20 e os 50 anos podem surgir casos de cancro, mas a incidência aumenta a partir dessa idade;
- Detectado a tempo, o tumor tem muitas possibilidades de cura através da cirurgia e com pouco risco pós-operatório;
- Para atenuar os sintomas, diminua o consumo de bebidas ricas em cafeína e reduza o stress;
- Os alimentos ricos em selénio, vitamina E e soja reduzem a probabilidade de desenvolver tumores:
- Manter relações sexuais e caminhar com frequência é bom para a glândula masculina.
Por isso pessoal vamos lá a... caminhar bastante!!! De preferência todos os dias! :)
Tás rindo do quê?
Não estás cansado(a) de receber
sempre aquelas mesmas mensagens
com aquelas músicas que dão sono
e blá..blá..blá...?
Se tu não estás cansado(a) de receber
Eu estou cansado de enviar.
Por isso estou enviando esta.
Desejo a todos um Feliz Natal e
Próspero Ano Novo e
blá...blá...blá....
No Japão feudal, a palavra samurai, que significa "guarda" servia para designar uma classe de guerreiros vinculados a um senhor feudal que os utilizava como escolta pessoal e pequeno corpo militar.
Os samurais desenvolveram a sua actividade no Norte do Japão, onde os proprietários de terras (daimyos) os contratavam para protecção pessoal. Em 1600, um desses senhores, que administrava as suas terras a partir do Edo (a actual Tóquio), conseguiu derrotar os restantes daimyos, na batalha de Sekigahara, tendo adoptado, a partir de então, o título do Shogun. A façanha tornara-se possível graças à perícia dos seus samurais.
Na Era Tokugawa (1603), quando os samurais passaram a constituir a mais alta classe social (bushi), não era mais possível a um cidadão comum, tornar-se samurai, pois o título "bushi", começou a ser passado de geração em geração. Só um filho de samurai poderia tornar-se samurai e este tinha direito a um sobrenome.
Os magníficos guerreiros sabiam manejar o arco, a espada, o célebre sabre, e usavam capacete, protecções para o rosto e uma complicada armadura. Dispunham, também, de peças especiais para couraçar as pernas e braços. O sabre era muito mais que uma arma, para um samurai, era a extensão do seu corpo e da sua mente. Forjadas nos seus detalhes cuidadosamente, desde a ponta, até à curvatura da lâmina, eram trabalhadas totalmente à mão.
Assim, os samurais virtuosos e honrados faziam da sua espada uma filosofia de vida.
A sua existência era governada pelas estritas normas do "bushido" (a via do guerreiro), um código que exigia uma lealdade incondicional para com o senhor feudal. A pena pela traição era o "harakiri", um obrigatório suicídio ritual. Antes de entrarem em combate, invocavam o nome da sua família, o do seu senhor e os seus triunfos. Quando matavam o inimigo, cortavam-lhe a cabeça e levavam-na como troféu.
O fim dos samurais aconteceu quando perderam o direito de utilizar o sabre, em 1876.
O estilo de vida e a tradição militar dos samurais dominaram a cultura japonesa durante séculos, e permanecem vivos no Japão até os dias de hoje. Milhões de crianças em idade escolar ainda praticam as habilidades clássicas do guerreiro, entre elas a esgrima (kendo), arco-e-flecha (kyudo) e luta corporal desarmada (jiu-jitsu, aikido). Estas e outras artes marciais, fazem parte do currículo de educação física no Japão actual.
O corpo especial da Guarda Pretoriana foi criado por Augusto, em 27 aC., para proteger a família imperial, e incluía entre nove a doze coortes de 500 homens cada. No ano 23, era Tibério imperador, foi inaugurado o acampamento permanente da Guarda Pretoriana, situado nos arredores de Roma, na colina do Viminal. Desde então, passaram a ostentar nos escudos o símbolo do escorpião, que era o signo de Tibério no Zoodíaco.
Nos campos de batalha e nas cerimónias oficiais, eram reconhecidos pela túnica de cor púrpura. O número de elementos foi variando ao longo da história.
Sob Augusto, havia cerca de 4500 homens, mas Vespasiano aumentou o número para dez mil. Tinham o mesmo equipamento utilizado antes pelas legiões de César: capacete imperial, cota de malha e o escudo republicano de forma oval.
Em combate, os pretorianos lutavam com as mesmas armas das legiões, incluíndo o gládio - gladius hispaniensis, uma espada que tinha 50 centímetros de comprimento e sete de largura e era fabricada com ferro de elevada qualidade.
Os melhores cavaleiros ficavam enquadrados numa centúria especial denominada "Speculatores Augusti", que formava um escudo de segurança em redor do imperador sempre que este montava a cavalo.
Apenas eram admitidos na Guarda Pretoriana aqueles que conseguiam ultrapassar as difíceis provas físicas de acesso.
O corpo militar foi dissolvido pelo imperador Constantino, no ano 312.
Depois de vencer os partidários de Pompeu na Hispânia, Júlio César regressou a Roma no final do ano 49 a.C. Parte da sua guarda pessoal, formada por 900 robustos cavaleiros de origem germânica e gaulesa, ficou fora da cidade.
Essa formidável força de combate, à qual se juntaram, posteriormente, alguns dos mais aguerridos prisioneiros hispânicos, formava em redor do líder uma inexpugnável muralha de músculos e de aço.
A unidade de elite, que sempre conseguiu defendê-lo nos campos de batalha, foi no entanto incapaz de evitar o seu assassínio, quatro anos depois, nos sangrentos idos de Março.
O venerado chefe, o grande César, que dizia usufruir da protecção da deusa Fortuna, foi apunhalado 23 vezes na sala principal da Cúria, a sede oficial do Senado romano.
Nenhum dos seus guardas estava presente no momento em que foi atacado pelos que tinham planeado o homicídio.
Júpiter casou com a irmã, Juno. Dessa união nasceram Marte e Vulcano
Esta pintura mostra o incesto de Lot com as duas filhas, que o embriagaram para ter descendência, pois, após a destruição de Sodoma, não restavam outros homens. Segundo o Génesis, não foram castigadas.
A consanguinidade, tão vulgar entre as monarquias europeias, já fora praticada por famílias reais do Egipto alguns milénios antes. Na privacidade dos palácios faraónicos, houve diversas uniões entre irmãos ou entre pais e filhas. Não havia nenhuma lei que as autorizasse, mas o rei podia agir como lhe aprouvesse para defender a "pureza da dinastia".
O certo é que o "amor" entre pessoas do mesmo sangue foi e continua a ser tabu em quase todas as culturas. Foi assim na antiga Roma, embora isso não tivesse refreado tiranos libertinos, como Heliogábalo, Nero, Calígula ou Domiciano, que tiveram relações íntimas com sobrinhas e irmãs.
Nenhum comportamento suscita mais rejeição do que manter relações sexuais com outro membro da família. Trata-se de uma inibição biológica por causas evolutivas ou de um mero tabu?
Júlio Cernadas Pereira "Juca" nasceu a 13 de Janeiro de 1929, em Lourenço Marques, Moçambique.
Começou a jogar no Sporting de Lourenço Marques, curiosamente na posição de guarda-redes: "parecia ter encontrado o meu lugar mas o treinador, vendo que não tinha defesa central e dispunha de mais guardiões, um deles o Costa Pereira, atirou-me para aquele lugar e o caso é que nunca mais saí da linha média".
Aos 13 anos surgiu outra paixão na área do desporto, o Basquetebol, um amor que só durou três anos, pois acabou por voltar ao futebol. Entrou para o Sporting em 1950, como médio, e quando assinou contrato com os «leões» comentou-se em Lisboa que o Sporting tinha descoberto uma cabeça de ouro, tal era a sua eficácia a jogar de cabeça.
O primeiro jogo de Juca ao serviço do Sporting aconteceu frente ao Lusitano de Vila Real de St. António, com vitória por 3-1.
Foi o primeiro jogador a marcar um golo no Estádio José Alvalade, a 10 de Junho de 1956, no jogo de inauguração contra o Vasco da Gama, que o Sporting perdeu por 3-2.Acabou a carreira de futebolista em 1958, devido a uma lesão que o afastou prematuramente dos relvados, aos 33 anos de idade. Jogou 300 partidas e marcou 24 golos.
Como jogador ganhou os Campeonatos de 50/51, 51/52, 52/53, 53/54 e 57/58 e a Taça de Portugal de 53/54.
Foi internacional "A" por seis vezes.
Como treinador, Juca ganhou o Campeonato Nacional de 1961/62, tornando-se o mais jovem treinador a ser campeão nacional, com 33 anos de idade, recorde que ainda se mantém. Em 1962/63 ganhou a Taça de Portugal, que permitiu ao Sporting no ano a seguir participar na Taça das Taças, que venceu.
Juca foi seleccionador nacional entre 1977 e 1978 e entre 1980 e 1982, falhando o apuramento para o Campeonato da Europa porque a equipa portuguesa não conseguiu converter um penalty no último jogo. Em 1989 voltou a assumir o cargo de seleccionador, substituindo Artur Jorge. Comandou a Selecção nacional em 40 jogos, só sendo suplantado por Luís Felipe Scolari e António Oliveira.
O ex-presidente do Sporting, Sousa Cintra, lembrar-se-ia de Juca para director técnico do Clube, no início dos anos 90. Quando Carlos Queirós rendeu Robson, em 1994/95, Mário Lino rendeu Juca, que passou então a coordenar o departamento de futebol juvenil do Sporting até 2004.
Calipígia, vocábulo oriundo do grego, refere-se a nádegas bonitas e bem proporcionadas. Seu primeiro elemento é "cali-", que significa "belo" - o mesmo que vais encontrar em caligrafia (escrita bonita), calistenia (ginástica para embelezar as formas, o que vem a ser um nome clássico para a "ginástica estética"), calidoscópio (um irmão do telescópio e do periscópio, que consiste num tubo em que podemos ver formas belas - esta forma é preferível a "caleidoscópio"). O segundo elemento é "pyge", que significa "nádegas"; aparece em uropígio (aquela parte da galinha que chamam de sambiquira ou, prudentemente, de sobre) e no horripilante esteatopígia (de "esteato", gordura - a que tem as nádegas cheias de gordura).
Entre as várias estátuas de Vénus que conhecemos, existe a famosa Vénus Calipígia, do Museu Nacional de Nápoles, que retrata uma figura feminina que levanta inocentemente o manto para que seu traseiro fique à mostra. Curiosamente, ou não, até hoje o vocábulo foi aplicado exclusivamente a mulheres, embora nada impeça que venha a ser usado para homens.
A memória não reside num lugar concreto do cérebro e todos os dados distribuem-se por toda a matéria cinzenta. No entanto, existe uma torre de controlo, o hipocampo, que decide o que se deve esquecer quanto antes. Somos selectivos e gravamos sobretudo o que pode servir os nossos interesses. O resto passa ao lado.
Segundo o tempo que as recordações permanecem na mente (dias, anos ou toda a vida), a memória divide-se em categorias. No fim, só recordamos o que julgamos significativo.
Esquecer é a chave para reter o que nos interessa. Por exemplo: um homem conserva até à velhice a recordação em pormenor do decote da mulher. Contudo, esquece completamente os traços do seu rosto!
Portugal, nos tempos da ditadura, a que a Revolução de Abril pôs termo, não era só um país pobre e repressivo. Era também um país fechado, triste, bafiento, com uma moral castradora, que algumas leis e regulamentos, de um ridículo atroz, procuravam enquadrar.
Famosa ficou a postura da Câmara Municipal de Lisboa, em vigor desde 1953. Dirigida aos polícias e aos guardas-florestais, especificava os crimes e multas em que incorriam todas aquelas pessoas que procuravam “frondosas vegetações para a prática de actos que atentem contra a moral e os bons costumes.”
A seguir, especificava os actos e respectivas multas a aplicar pelos polícias e guardas-florestais:
1º - Mão na mão (2$50);
2º - Mão naquilo (15$00);
3º - Aquilo na mão (30$00);
4º - Aquilo naquilo (50$00);
5º - Aquilo atrás daquilo (100$00);
§ único - Com a língua naquilo (150$00 de multa, preso e fotografado).
Se pudesse voltar a nascer, o que fazia? Escolheria a mesma profissão, casaria com a mesma pessoa, compraria a mesma casa? Que coisas íntimas repetiria ou não?
Diria aquela frase fatídica, voltaria a rejeitar aquele beijo? Viver outra vez não é possível, mas deveria sê-lo, nem que fosse apenas para compensar o arrependimento.
Todos sabemos o que é ficar arrependido; conhecemos bem essa sensação de irreversibilidade e vontade de fugir.
"Se voltasse a viver, cometeria mais erros", diz um poema apócrifo atribuído a Borges. A pessoa arrepende-se tanto do que fez como daquilo que deixou de fazer. Entristece-se por ter agido mal e alegra-se por não ter sido pior.
A complexa sensação de arrependimento é formada por dois elementos: uma ideia e uma emoção. A ideia é sempre a mesma: a convicção de ter cometido um erro. Em contrapartida, a emoção pode variar muito, desde a raiva até à mágoa, passando pela vergonha, a culpa, o ressentimento ou os remorsos.
A emoção do arrependido pode ser fugaz e logo esquecida, ou ficar petrificada no espírito e alterar o curso de toda a existência.
Pode mesmo pôr fim a essa vida, pois as duas causas mais frequentes de suicídio são precisamente os remorsos e o desespero.
O arrependimento é um fenómeno psicológico polivalente. A pessoa pode arrepender-se de coisas menores ou de decisões transcendentes, como a renúncia a ter filhos. Pode também arrepender-se de algo que a afecta pessoalmente (ter estudado engenharia em vez de belas-artes) ou de algo relacionado com outra pessoa (negar ajuda, julgar erradamente alguém).
Porém, há outros matizes. O arrependimento poder ser a consequência de perder ou de ganhar; de perder o desejável por deixar fugir uma oportunidade e de obter o indesejável (sofrer ou provocar uma desgraça). Há arrependimentos que beneficiam de uma segunda oportunidade, pois certos comportamentos são reversíveis; outros deparam com o irremediável. Que sorte quando as circunstâncias permitem a primeira hipótese e não desbaratamos essa ocasião favorável.
Foi deste modo taxativo que o escritor romano satírico Petrónio se expressou, e nisso pensou talvez o autor anónimo da famosa "Doação de Constantino", um documento fabricado entre 750 e 850.
Segundo este, o imperador Constantino, para além de fazer profissão de fé e descrever como o Papa Silvestre lhe curou a lepra, concedia ao Papado uma série de privilégios impressionantes que o colocavam acima do mesmíssimo imperador pois, segundo confessava, o poder do Papa emana de Deus.
O documento, que faz da Igreja Romana herdeira directa do Império e a coloca acima das Igrejas de Antióquia, de Alexandria, de Constantinopla e de Jerusalém, foi utilizado pelos papas medievais em situações em que viam perigar o seu poder. As suspeitas de fraude confirmaram-se no século XV quando o linguista Lorenzo Valla provou que o latim utilizado não era do século IV.
O Mar Morto não é realmente um mar, mas antes um lago composto por duas bacias que em conjunto têm 72Km de comprimento e 14 de largura. A água que corre para elas é a evaporada pelo calor intenso do vale do Jordão, deixando um depósito de minerais e sais.
Embora o elevado nível de salinidade permita que a flutuação não seja um problema, nadar no Mar Morto é complicado. É mais fácil ficar sentado confortavelmente, sustentado pela água. Nenhum peixe consegue sobreviver a esta extrema salinidade, mas o Mar Morto alberga várias bactérias que se dão bem neste tipo de ambiente.
Na parte sul do lago existem nascentes quentes e piscinas de lama preta que há muito se acredita terem poderes curativos.
As margens do Mar Morto são tão notáveis quanto o próprio lago. Grandes "panquecas" de sal são deixadas pela água em evaporação e nas margens sul encontram-se pilares de sal.
Um destes pilares de sal está envolto numa lenda. Uma história da Bíblia recorda as cidades de Sodoma e Gomorra onde o pecado grassava. Loth, um homem honrado, foi avisado de que as cidades seriam destruídas como forma de castigo e de que deveria fugir com a sua família e que na hora da partida ninguém devia olhar para trás. Infelizmente a esposa de Loth lançou um último olhar às cidades e ficou transformada numa estátua de sal que se encontra perto da moderna cidade de Sodoma.
CURIOSIDADES HISTÓRICAS
No século IV a.C., o povo Nabateu usava os recursos naturais da Mar Morto com fins comerciais. Recolhiam e vendiam substâncias aos egípcios para os processos de embalsamento, que tem preservado as múmias dos Faraós até à actualidade.
Rezam as lendas que nos tempos míticos do Rei Salomão entre as prendas oferecidas à Rainha do Sabá se encontravam produtos cosméticos do Mar Morto.
Aconselhados pelo famoso físico Galeno, os generais romanos sabiam que o sal era importante para a saúde e vitalidade das suas tropas. Os pagamentos eram muitas vezes feitos com sal e demais minerais do Mar Morto. Aliás, era vital para a máquina de guerra romana manter aberta a rota do Mar Morto.
Cleópatra nunca deixou de insistir para que Marco António tomasse a região do Mar Morto, sabendo assim que teria acesso às famosas lamas negras para resfrescar a sua magnífica pele...
Dos mitos para a realidade, ou melhor do passado para o presente, o Mar Morto continua a fascinar tudo e todos.
Faz pensar que até tivémos sorte...
Olhando para trás, é difícil acreditar que estejamos vivos. Nós viajávamos em carros sem cintos de segurança ou air bag. Não tivemos nenhuma tampa à prova de crianças em frascos de remédios, portas, ou armários e andávamos de bicicleta sem capacete, sem contar que pedíamos boleia.
Bebíamos água directamente da mangueira e não da garrafa. Gastámos horas a construir os nossos carrinhos de rolamentos para descer ladeira abaixo e só então descobríamos que nos tínhamos esquecido dos travões. Depois de colidir com algumas árvores, aprendemos a resolver o problema. Saíamos de casa de manhã, brincávamos o dia inteiro, e só voltávamos quando se acendiam as luzes da rua. Ninguém nos podia localizar. Não havia telemóveis. Nós partimos ossos e dentes, e não havia nenhuma lei para punir os culpados. Eram acidentes. Ninguém para culpar, só a nós próprios. Tivemos brigas e esmurramos uns aos outros e aprendemos a superar isto.
Comemos doces e bebemos refrigerantes mas não éramos obesos. Estávamos sempre ao ar livre, a correr e a brincar. Compartilhamos garrafas de refrigerante e ninguém morreu por causa disso. Não tivemos Playstations, Nintendo 64, vídeo games, 99 canais a cabo, filmes em vídeo, surround sound, telemóveis, computadores ou Internet. Nós tivémos amigos. Nós saíamos e íamos ter com eles.
Íamos de bicicleta ou a pé até casa deles e batíamos à porta. Imaginem tal coisa! Sem pedir autorização aos pais, por nós mesmos! Lá fora, no mundo cruel! Sem nenhum responsável! Como conseguimos fazer isto? Fizemos jogos com bastões e bolas de ténis e comemos minhocas e, embora nos tenham dito que aconteceria, nunca nos caíram os olhos ou as minhocas ficaram vivas na nossa barriga para sempre. Nos jogos da escola, nem toda a gente fazia parte da equipa. Os que não fizeram, tiveram que aprender a lidar com a decepção... Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros. Eles repetiam o ano! Que horror! Não inventavam testes extras. Éramos responsáveis por nossas acções e arcávamos com as consequências. Não havia ninguém que pudesse resolver isso.
A ideia de um pai nos protegendo, se desrespeitássemos alguma lei, era inadmissível! Eles protegiam as leis! Imaginem!
A nossa geração produziu alguns dos melhores compradores de risco, criadores de soluções e inventores. Os últimos 50 anos foram uma explosão de inovações e novas ideias. Tivemos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade, e aprendemos a lidar com isso. Tu és um deles.
Parabéns!
Ao fim de 76 anos, Plutão foi despromovido à 2ª divisão. A partir de hoje passa a ser considerado um planeta anão.
Aquela lengalenga que todos nós aprendemos na escola para alinhar os planetas, irá sofrer alterações: O sistema solar passa assim a ter oito planetas e milhões de livros escolares e de enciclopédias irão ficar irremediavelmente condenados.
Plutão foi descoberto em Fevereiro de 1930 pelo jovem americano Clyde Tombaugh, que aos 24 anos conseguiu fotografar o nono planeta. No entanto, o facto de ele ser mais pequeno do que a Lua e de possuir uma orbita excêntrica constituiu sempre motivo de controvérsia em torno da sua classificação.
Plutão demora 248 anos terrestres a completar uma volta em torno do Sol, e por vezes a sua órbita faz com que se encontre mais perto do Sol que Neptuno.
Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal...
Quando abriram, encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa, que dizia assim:
“Queridos Papai e Mamãe,
Estou lhes enviando os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio. Encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte:
* 12 latas de atum Bumble Bee;
* 12 frascos de condicionador e 12 de champô, tudo da Paul Mitchell;
* 12 frascos de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele....mas não serve para cozinhar);
* 12 tubos de pasta de dentes Crest;
* 12 escovas de dentes;
* 12 latas de Spam (das boas... são espanholas);
* 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a familia, sem brigas!
Nos pés da tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e ele ficou amuado).
Sob a cabeça estão 4 pares de "popis" novos para os filhos de António, são de cores diferentes.
Por favor, repito: não briguem!
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren; um para o Robertinho e os demais para os filhos e os netos dele.
Também usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito): dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão).
As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas.
A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai fique com as 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que me pediu está no pulso esquerdo da tia.
Também tem com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc.
A gargantilha que a tia tem posta é para a prima Rebeca e também os anéis que tem nos pés.
Os vinte pares de meias Channel que veste, são para repartir entre as conhecidas e amigas... ou se quiserem, vendam-nas.
Por favor, não briguem por causa destas coisas. Não briguem!
A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ela que a use, porque foi bem cara).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exactamente dos que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos!
Os olhos da tia, não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas, vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa, também é para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento.
Com amor, da vossa filha
Carmencita
PS: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente, ajudou até depois de morta.
Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra): podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$29,90 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Agora vejam lá se com alegria a dos presentes, se esquecem de vestir a tia para o enterro!!!
Com amor,
Carmencita
PS 2: Com a morte da tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido”
Cinco técnicos chilenos que pertenciam à equipa helitransportada da Afocelpa, especializados na resposta imediata aos fogos. e um elemento dos bombeiros de Gonçalo, secção de Famalicão da Serra, morreram hoje quando combatiam um incêndio na freguesia de Famalicão, concelho da Guarda.
Os seis homens morreram quando uma rotação de vento fez propagar de forma imprevisível as chamas, na altura em que combatiam o fogo através da construção de um aceiro, ou seja, de uma linha de contenção que é feita no terreno para permitir travar e combater as chamas.
Segundo algumas informações no local, na altura do acidente, o helicóptero tinha-se ausentado para reabastecer de água, não tendo sido possível evacuar os elementos no terreno.
Infelizmente, já nada pode ser feito para salvar os bombeiros que morreram neste acidente, mas o facto de muitos inquéritos não serem conclusivos, refugiando-se em ambiguidades e evitando denunciar erros ou falhas, impede que se tirem as necessárias elações e se salvem outras vidas.
Imensos males foram causados por pessoas ditas religiosas em nome de Deus. Basta um olhar retrospectivo à sórdida história de caça aos "hereges", de hipocrisia religiosa, de guerras religiosas, algumas das quais ainda duram. A religião pode ser usada como arma poderosa para prejudicar os outros. Além disso, não sabemos se realmente um Deus benevolente existe e, mesmo que existisse, não temos nenhuma evidência segura necessária para provar que a nossa interpretação da vontade e dos desígnios de Deus é a mais adequada. A religião baseia-se na fé e não em evidências objectivas, de modo que o crente deve ser moderado e modesto nas suas orientações.
Parece pouco sensato exigir a uma sociedade que substitua uma moral baseada na razão por um conjunto de prescrições baseados na Revelação. Diz-se que Deus é o seu autor mas devemos questionar-nos sobre a Revelação verdadeira, a recebida por Maomé, por Moisés?
As Cruzadas medievais, a Inquisição, as guerras religiosas do período da Reforma, o conflito religioso na Irlanda do Norte entre católicos romanos e protestantes, a devastação da antiga Jugoslávia - onde muçulmanos cristãos e católicos se mataram uns aos outros, os massacres entre hindus e muçulmanos na Índia, a condenação à morte de Salman Rushdie pelo ayatollah Khomeiny por ter escrito uma obra Versículos Satânicos, supostamente sacrílega, o "caso Saramago" em Portugal, causam apreensão a muita gente.
A religião pode ser uma força para o bem e para o mal, mas a religião dogmática e intolerante é uma ameaça a uma convivência social equilibrada.
O chocolate, como todo mundo de bom gosto sabe, é a coisa mais perfeita já inventada pelo ser humano. Basta dizer que muita gente só compara chocolate a orgasmo, e assim mesmo depende do orgasmo. Como vício solitário é mais prático, já que pode ser saboreado com a maior volúpia em qualquer lugar e a qualquer hora, na frente de todo mundo. E vem com a força da tradição, pois três mil anos atrás o cacau já era cultivado por maias, toltecas e astecas, que tanto usavam as sementes como moeda quanto preparavam com elas uma bebida especialíssima, usada até em rituais religiosos: o xocoatl, que em Nahuatl significa “água amarga”.
Eram sementes de cacau torradas e socadas no pilão com pimenta, chilli, baunilha, às vezes milho, às vezes mel e flores secas: juntando água transformava-se numa bebida forte, quente ou fria, que enlouqueceu os espanhóis no México em 1519. Tanto que eles levaram a fórmula para a Espanha e a trancafiaram nos mosteiros. Mas ela conseguiu escapar do claustro para entrar na história, e em 1606 o chocolate já começava a circular pela Europa, junto com as pedrinhas de rapadura que vinham das Índias e valiam o seu peso em ouro. Maria Tereza, mulher de Luís 14, foi a primeira chocólatra da história. Richelieu, cardeal de Lyon, usava chocolate para aliviar as suas crises de mau humor.
Só em 1847 surge o primeiro chocolate em barra. Em 1876, um suíço (quem mais?) inventa a barra de chocolate com leite e vende a fórmula para a Nestlé.
O chocolate acalma e excita ao mesmo tempo. Só o cheiro já faz bem. O conteúdo é rico em substâncias estimulantes como cafeína e teobromina, e alguns de seus aminoácidos conseguem alterar as propriedades das células nervosas de forma idêntica ao THC da maconha, ou seja, mudando a "onda".
Com o chocolate as pessoas ficam mais eufóricas mas também mais distraídas. Ele acelera os batimentos do coração, aumenta a pressão sanguínea e eleva o nível de glicose no sangue, proporcionando uma sensação de bem-estar físico semelhante somente a um bom pós-coito. O seu poder estimulante vem principalmente da cafeína, que age sobre o sistema nervoso central, coração, circulação sanguínea e rins; combate a depressão respiratória, reduz o cansaço, melhora a coordenação motora, aumenta a actividade sensorial e afasta o sono.
Lendas maias e astecas dizem que as sementes de cacau vieram do paraíso para dar sabedoria e poder a quem as come. Portanto, irmãos, comei chocolate! Lembrai-vos, porém, de que muita sabedoria embrutece e muito poder enfraquece, portanto cuidai de poupar o prazer - apenas para que ele seja maior e mais intenso, e que se repita muitas, muitas e muitas vezes, amém.
Portugal celebra hoje duas das mais importantes efemérides da sua História moderna: o trigésimo segundo aniversário da Revolução do 25 de Abril e os 31 anos das primeiras eleições livres realizadas no país após quase meio século de ditadura.
Para os jovens de hoje será talvez difícil imaginar o que era viver neste Portugal de há 32 anos, onde era rara a família que não tinha alguém a combater em África, o serviço militar durava quatro anos, a expressão pública de opiniões contra o regime e contra a guerra era severamente reprimida pelos aparelhos censório e policial, os partidos e movimentos políticos encontravam-se proibidos, as prisões políticas cheias, os líderes oposicionistas exilados, os sindicatos fortemente controlados, a greve interdita, o despedimento facilitado, a vida cultural apertadamente vigiada.
14 de Março
O Governo demite os Generais Spínola e Costa Gomes dos cargos de Chefe e Vice-Chefe de Estado Maior General das Forças Armadas, alegando falta de comparência na cerimónia de solidariedade com o regime, levada a cabo pelos três ramos das Forças Armadas. Essa cerimónia de solidariedade será ironicamente baptizada nos meios ligados à oposição ao regime como "Brigada do Reumático" nome pelo qual ainda hoje é muitas vezes referenciada. A demissão dos dois generais virá a ser determinante na aceleração das operações militares contra o regime.
16 de Março
Tentativa de golpe militar contra o regime. Só o Regimento de Infantaria 5 das Caldas da Rainha marcha sobre Lisboa. O golpe falhou. São presos cerca de 200 militares.
24 de Março
Última reunião clandestina da Comissão Coordenadora do MFA, na qual foi decidido o derrube do regime e o golpe militar.
23 de Abril
Otelo Saraiva de Carvalho entrega, a capitães mensageiros, sobrescritos fechados contendo as instruções para as acções a desencadear na noite de 24 para 25 e um exemplar do jornal a Época, como identificação, destinada às unidades participantes.
24 de Abril
O jornal República, em breve notícia, chama a atenção dos seus leitores para a emissão do programa Limite dessa noite, na Rádio Renascença .
24 de Abril - 22:00 horas
Otelo Saraiva de Carvalho e outros cinco oficiais ligados ao MFA já estão no Regimento de Engenharia 1 na Pontinha onde, desde a véspera, fora clandestinamente preparado o Posto de Comando do Movimento. Será ele a comandar as operações militares contra o regime.
24 de Abril - 22:55 horas
A transmissão da canção " E depois do Adeus ", interpretada por Paulo de Carvalho, aos microfones dos Emissores Associados de Lisboa, marca o início das operações militares contra o regime.
25 de Abril - 00:20 horas
A transmissão da canção " Grândola Vila Morena " de José Afonso, no programa Limite da Rádio Renancença, é a senha escolhida pelo MFA, como sinal confirmativo de que as operações militares estão em marcha e são irreversíveis.
25 de Abril - Das 00:30 às 16:00 horas
Ocupação de pontos estratégicos considerados fundamentais ( RTP, Emissora Nacional, Rádio Clube Português, Aeroporto de Lisboa, Quartel General, Estado Maior do Exército, Ministério do Exército, Banco de Portugal e Marconi).
Primeiro Comunicado do MFA difundido pelo Rádio Clube Português
Forças da Escola Prática de Cavalaria de Santarém estacionam no Terreiro do Paço.
As forças paramilitares leais ao regime começam a render-se: a Legião Portuguesa é a primeira.
Desde a primeira hora o povo vem para a rua para expressar a sua alegria.
Início do cerco ao Quartel do Carmo, chefiado por Salgueiro Maia, entre milhares de pessoas que apoiavam os militares revoltosos. Dentro do Quartel estão refugiados Marcelo Caetano e mais dois ministros do seu Gabinete.
25 de Abril - 16:30 horas
Expirado o prazo inicial para a rendição anunciado por megafone pelo Capitão Salgueiro Maia, e após algumas diligências feitas por mediadores civis, Marcelo Caetano faz saber que está disposto a render-se e pede a comparência no Quartel do Carmo de um oficial do MFA de patente não inferior a coronel.
25 de Abril - 17:45 horas
Spínola, mandatado pelo MFA entra no Quartel do Carmo para negociar a rendição do Governo.
O Quartel do Carmo hasteia a bandeira branca.
25 de Abril - 19:30 horas
Rendição de Marcelo Caetano. A chaimite BULA entra no Quartel para retirar o ex-presidente do Conselho e os ministros que o acompanhavam, levando-os, à guarda do MFA para o Posto de Comando do Movimento no Quartel da Pontinha.
25 de Abril - 20:00 horas
Disparos de elementos da PIDE/DGS sobre manifestantes que começavam a afluir à sede daquela polícia na Rua António Maria Cardoso, fazem quatro mortos e 45 feridos.
26 de Abril
A PIDE/DGS rende-se após conversa telefónica entre o General Spínola e Silva Pais director daquela corporação.
Apresentação da Junta de Salvação Nacional ao país, perante as câmaras da RTP.
Por ordem do MFA, Marcelo Caetano, Américo Tomás, César Moreira Baptista e outros elementos afectos ao antigo regime, são enviados para a Madeira.
O General Spínola é designado Presidente da República.
Libertação dos presos políticos de Caxias e Peniche
"Grândola Vila Morena" retirada da página pessoal Sons & Rascunhos da delta
Como zona erógena, o tornozelo é muito pouco acessível. Com efeito, situados nas proximidades dos pés, os tornozelos são vulgarmente votados ao ostracismo pela maioria das pessoas. Trata-se de um erro crasso. O tornozelo possui um potencial erógeno considerável, cientificamente estudado por métodos electrofisiológicos e com resultados práticos bastante agradáveis.
Segundo se pensa, este potencial erógeno deve-se à rigidez e tensão do tão falado (mas pouco afagado) tendão de Aquiles. No entanto, a aponevrose superficial, envolvendo o tendão, os vasos e os nervos, joga também um papel definitivo.
Os impulsos recebidos ao nível do tornozelo, são conduzidos pelo nervo safeno externo e pelos ramos terminais do safeno interno, bem como pelo ramo calcâneo interno que, como é do conhecimento geral, nasce do nervo tibial posterior, descendo por trás do maléolo interno.
Ora, toda esta riqueza em terminações nervosas não serve apenas para transmitir sensações dolorosas quando levamos pontapés nos transportes públicos. Elas estão lá, disponíveis para enviar mensagens eróticas, se for caso disso.
Quando o casal se deita, é certo que os tornozelos de um ficam a uma distância considerável das mãos do outro. É exactamente por isso que os tornozelos para lá ficam, aos pés da cama, sem que ninguém lhes ligue. No entanto, note-se que os tornozelos de um ficam bem perto dos pés do outro, segundo a regra universalmente aceite de que, na cama, somos todos do mesmo tamanho.
Portanto, um dos elementos do par deve colocar-se de costas, enquanto o outro lhe estimula o tendão de Aquiles, prendendo-o entre o primeiro e o segundo dedos do pé. Uma vez bem preso, basta movimentar o pé para cima e para baixo. Deste modo, a aponevrose é estimulada, bem como as terminações nervosas e a primeira reacção do primeiro elemento do casal será flectir as pernas – o que facilita carícias mais pormenorizadas.
Resta-nos dizer que era este exactamente o ponto fraco de Aquiles. Por isso se prova que a potencialidade erótica dos tornozelos já era conhecida na Antiga Grécia...
A canção que ouvem (Sugar Sugar) foi retirada da página pessoal Som de Estrelas do meu amigo marius70.
Ou são antes uma espécie algures situada entre o monge e o cientista? O filósofo pode parecer um personagem brumoso, obscuro, com um estranho relacionamento com o mundo. Um personagem, em suma, difícil e atípico. Em parte é verdade. Schäferstein, num brilhante livro sobre a vida dos filósofos (Los filósofos y sus vidas, Cátedra, Madrid, 1984), oferece um quadro bastante ilustrativo. De vinte e dois ilustres filósofos, apenas oito se casam. Além disso, são de todos conhecidas as palermices que das suas plumas saíram no momento de falar das mulheres. Nietzsche aconselhava-nos a levar chicotes quando fôssemos com elas; Schopenhauer colocou os pensamentos femininos em relação inversa com o comprimento dos seus cabelos; Hume considerava-as oportunas naquelas reuniões em que as conversas descambam para o frívolo, e Descartes dizia, é fácil supor que com tonta malícia, que queria escrever de modo tão claro que até as mulheres o compreendessem. Nenhum dos citados, certamente, manteve uma relação estável com uma mulher. Os filósofos, em geral, quando falaram sobre a mulher ou sobre a guerra brilharam. Ou, para serem sinceros, caíram no ridículo.
Pesquisas recentes descobriram, na região que hoje é o Irão, vestígios de vinho em ânforas que datam de 5.000 a.C. Muitos acreditam que o vinho tenha começado a ser produzido nessa região, na passagem da Idade da Pedra para a do Bronze, quando as primeiras comunidades deixaram de ser nómadas. Foi a época dos primeiros potes e ânforas de barro. Hoje em dia, porém, a teoria mais aceite é a de que a uva teria se originado no Cáucaso, chegando depois ao Médio Oriente.
O vinho é muito anterior à escrita, e é citado desde os primeiros textos sumérios de que se tem notícia. Esses textos foram gravados em tábuas de argila e contam uma história semelhante à do dilúvio narrado na Bíblia. O Noé sumério, Gilgamesh, teria pago também com cerveja e vinho os trabalhadores que construíram a arca. Segundo a Bíblia, a primeira coisa que Noé fez ao sair da sua arca depois daquela chuva toda foi plantar uvas e produzir vinho, embriagando-se.
O vinho também é muito importante na mitologia grega e em lendas persas. Depois, como sabemos, Jesus fez seu primeiro milagre transformando água em vinho nas bodas de Canaã, e na Santa Ceia escolheu-o para simbolizar o seu sangue.
É provável que os fenícios, povo comerciante originário do que hoje é o Líbano, tenham levado a bebida até a Grécia, onde ela ganhou enorme importância.
O deus grego do vinho, Dionísio, era filho do próprio Zeus.
Em Roma, o deus do vinho era conhecido como Baco, donde a palavra bacanal. O vinho era a bebida do dia-a-dia dos gregos e romanos, mas nessa época era diluído em água. A ele também se adicionava mel ou resina para que durasse mais, já que nas ânforas de barro a sua vida era muito curta. Até hoje encontra-se na Grécia um vinho com resina, chamado de Retsina.
Os gregos espalharam as videiras pela região do Mediterrâneo, até a Espanha. Na "Magna Grécia", o sul da Itália, a produção prosperou muito, a ponto de a região ter sido chamada de Enótria, "terra do vinho". Quando os romanos conquistaram a Magna Grécia, depois a própria Grécia e todos os países do Mediterrâneo, ao ocuparem a Europa mais setentrional levaram o vinho e plantaram videiras. Incentivavam também os povos bárbaros a plantar videiras e a produzir vinhos, de modo que deixassem a vida nómada e aceitassem o estilo de vida romano. Foi na época do Império Romano que começou o estudo sério de tudo o que se relacionasse ao vinho: as uvas, a maneira de plantar e os seus métodos de produção.
Quando me dizem que o vinho está na moda, costumo dizer que está sim, há pelo menos 9 mil anos!
"Os vinhos são como os homens: com o tempo, os maus azedam e os bons apuram."
- Cícero -
Algumas curiosidades da vida na Idade Média, tal como nos chegou até hoje, acrescidas de algumas curiosidades linguísticas, com algum fundo de verdade, mas igualmente rodeadas de lenda e de deturpação que o “passar de boca em boca” sempre nos trazem.
- Não deite fora o bebé...
Naqueles tempos de escuridão cultural e de higiene os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água vinham os outros homens da casa por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças.
Os bebés eram os últimos a tomar banho, portanto! Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebé lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não deite fora o bebé juntamente com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressados...
- Acordas “morto ou vivo”?
Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou outras beberagens. A combinação do óxido de estanho com o álcool deixava, por vezes, o indivíduo "k.o.". Quem passasse pela rua pensava que o fulano estava morto, recolhia o corpo e preparava o enterro.
O "defunto" era então colocado sobre a mesa da cozinha durante alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão ou velório, que em inglês se diz wake, de "acordar".
- Salvo pelo gongo
A Inglaterra é um país pequeno, e nunca houve espaço suficiente para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos retirados e encaminhados para um ossário e o túmulo era utilizado para outro infeliz. Por vezes, ao abrir os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo.
Assim, surgiu a ideia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava presa a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar. Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje.
Conta a tradição que os monges de Munique, em plena Idade Média, criaram uma beberagem que não era, nem mais nem menos, que a cerveja preta, a que chamavam “pão líquido”. Escusado será escrever o quanto “abusavam” desta deliciosa bebida.
O facto, eram notórias as tremendas bebedeiras que os monges apanhavam, chegou ao conhecimento do Papa que, de pronto, quis saber que bebida seria essa.
Com os transportes demorados da época, a longa distância entre Munique foi percorrida em muitos dias, quiçá, longos meses, o que levou a que quando a cerveja preta chegou à prova do Papa estava tão azeda e intragável que este decretou que aquela beberagem fosse tomada como penitência.
Para os mais pecadores, era logo ministrada ao pequeno-almoço. Donde ficou o hábito nesta cidade da Baviera de que as primeiras cervejas do dia fossem logo tomadas pela manhã. Há mesmo locais em que até ao meio-dia a cerveja é tomada como penitência pelo que somente servem cerveja preta.
Loura, preta ou ruiva a cerveja bem gelada mais do que uma bebida para refrescar ou acompanhar uma refeição, é uma verdadeira companhia. Há mesmo quem tenha dois dedos de conversa com uma “loirinha” bem gelada.
Mas... “estupidamente gelada” é um mito. O seu paladar único pode ser alterado com as temperaturas muito baixas.
Fiquem bem!
No Egipto continua animada a polémica entre teólogos para saber se a religião obriga a permanecer vestido mesmo durante as relações sexuais. Um dos especialistas defende que não há problema em que os cônjuges se vejam nus, desde que não olhem para os genitais um do outro; sugere que façam o amor sempre cobertos por um lençol. Isto lembra-me a forma como eu penso que algumas pessoas vão enfrentar Cavaco neste domingo, votando em branco ou abstendo-se.
Se o bispo preto come a dama branca e faz xeque ao rei.
O que deve fazer o rei branco?
a) aceitar o cheque?
b) comer o bispo ou ordenar que este seja comido?
c) mudar de casa / fugir?
d) mandar o bispo para outro xadrez?
e) outra solução/qual?
O patife do Junot
Assim, os samurais virtuosos e honrados faziam da sua espada uma filosofia de vida. 
O corpo especial da Guarda Pretoriana foi criado por Augusto, em 27 aC., para proteger a família imperial, e incluía entre nove a doze coortes de 500 homens cada. No ano 23, era Tibério imperador, foi inaugurado o acampamento permanente da Guarda Pretoriana, situado nos arredores de Roma, na colina do Viminal. Desde então, passaram a ostentar nos escudos o símbolo do escorpião, que era o signo de Tibério no Zoodíaco. 
Começou a jogar no Sporting de Lourenço Marques, curiosamente na posição de guarda-redes: "parecia ter encontrado o meu lugar mas o treinador, vendo que não tinha defesa central e dispunha de mais guardiões, um deles o Costa Pereira, atirou-me para aquele lugar e o caso é que nunca mais saí da linha média".
Como jogador ganhou os Campeonatos de 50/51, 51/52, 52/53, 53/54 e 57/58 e a Taça de Portugal de 53/54.
Um destes pilares de sal está envolto numa lenda. Uma história da Bíblia recorda as cidades de Sodoma e Gomorra onde o pecado grassava. Loth, um homem honrado, foi avisado de que as cidades seriam destruídas como forma de castigo e de que deveria fugir com a sua família e que na hora da partida ninguém devia olhar para trás. Infelizmente a esposa de Loth lançou um último olhar às cidades e ficou transformada numa estátua de sal que se encontra perto da moderna cidade de Sodoma.
Ao fim de 76 anos, Plutão foi despromovido à 2ª divisão. A partir de hoje passa a ser considerado um planeta anão.
Ou são antes uma espécie algures situada entre o monge e o cientista? O filósofo pode parecer um personagem brumoso, obscuro, com um estranho relacionamento com o mundo. Um personagem, em suma, difícil e atípico. Em parte é verdade. Schäferstein, num brilhante livro sobre a vida dos filósofos (Los filósofos y sus vidas, Cátedra, Madrid, 1984), oferece um quadro bastante ilustrativo. De vinte e dois ilustres filósofos, apenas oito se casam. Além disso, são de todos conhecidas as palermices que das suas plumas saíram no momento de falar das mulheres. Nietzsche aconselhava-nos a levar chicotes quando fôssemos com elas; Schopenhauer colocou os pensamentos femininos em relação inversa com o comprimento dos seus cabelos; Hume considerava-as oportunas naquelas reuniões em que as conversas descambam para o frívolo, e Descartes dizia, é fácil supor que com tonta malícia, que queria escrever de modo tão claro que até as mulheres o compreendessem. Nenhum dos citados, certamente, manteve uma relação estável com uma mulher. Os filósofos, em geral, quando falaram sobre a mulher ou sobre a guerra brilharam. Ou, para serem sinceros, caíram no ridículo.
